Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas espectaculares. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
miércoles, 31 de octubre de 2007
martes, 30 de octubre de 2007
SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Vaya a la barra y pida que se lo rellenen.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. ha bebido demasiado o ha fumado yerba.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el ridiculo y trate de comportarse dignamente.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Vayase a dormir
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Vaya a la barra y pida que se lo rellenen.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. ha bebido demasiado o ha fumado yerba.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.
Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el ridiculo y trate de comportarse dignamente.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Vayase a dormir
lunes, 29 de octubre de 2007
Por cojones que no quede
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), 3 significa desprecio ( me importa 3 cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me
costó 100 pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque entre admiraciones puede indicar sorpresa (¡Tiene cojones!); poner expresa un reto,especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones sobre la mesa). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. El presente indica molestia o hastío (Me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; a- expresa miedo (acojonado); des- significa reirse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia
(cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión: de- significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); por- expresa voluntariedad (lo haré por cojones), pero con- indica valor (era un hombre con cojones) y sin- la cobardía (era un hombre sin cojones).
El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (tengo los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid); porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resúmen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), 3 significa desprecio ( me importa 3 cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me
costó 100 pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque entre admiraciones puede indicar sorpresa (¡Tiene cojones!); poner expresa un reto,especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones sobre la mesa). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. El presente indica molestia o hastío (Me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; a- expresa miedo (acojonado); des- significa reirse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia
(cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión: de- significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); por- expresa voluntariedad (lo haré por cojones), pero con- indica valor (era un hombre con cojones) y sin- la cobardía (era un hombre sin cojones).
El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (tengo los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid); porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).
En resúmen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
jueves, 25 de octubre de 2007
martes, 23 de octubre de 2007
No al Karaoke
Mucha gente ta enganchada a los Karaokes.
Si tu eres una de esas personas...mira esto!!
Seguro que ahora te lo piensas mejor.
miércoles, 17 de octubre de 2007
Todos con el Nano
Vodafone habilita un número gratuito para que la afición anime a Alonso
Vodafone España, uno de los patrocinadores del equipo McLaren-Mercedes, ha habilitado un número gratuito, el 900.900.787, en el que cualquier aficionado podrá dejar mensajes de apoyo a Fernando Alonso de cara al decisivo Gran Premio de Brasil del próximo domingo, donde el asturiano podría lograr su tercer entorchado mundial.Además de dejar su mensaje de apoyo al piloto español, el actual bicampeón del mundo de Fórmula 1 ha grabado un mensaje de agradecimiento para todos los aficionados que se pongan en contacto con él.
Y es que este fin de semana, el piloto español luchará contra su compañero Lewis Hamilton y Kimi Raikkonen (Ferrari) por el título de campeón del mundo de Fórmula 1, que se decidirá en la última cita del calendario y que se disputará en Brasil.
martes, 16 de octubre de 2007
Como tocarle los huevos al de Telepizza(tambien he probado la mayoria)
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
Aquellos maravillosos años
Te acuerdas de...
- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... "Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!"?
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido"!!!!"
- Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo..."
- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
- Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de..."Por mi! Y Por todos mis compañeros
-Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A que no haces esto?"
- No había nada más prohibido que jugar con fuego...
- TONTO EL ÚLTIMO" Era lo único que nos hacía correr como locos... hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El "poli y ladrón" era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...
- "GUERRA" solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel en clase...
- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales..
- Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida
- Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio Sésamo".
- Creerte superman o supergirl... y ponerte el "mandilón" del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
- Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitabamos nada más.... un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el mono durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...´
NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAIS DENTRO! EL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA
El verdadero sentido del Asereje
Vamos a analizar la canción (su letra) desde un punto de vista objetivo y sin prejuicios musicales:
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo adulterado del Pozo del Tio Raimundo.
Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando.
- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su actitud como vendedor de estupefacientes adulterados.
Diego, si vendes droga, vendela buena, joder!
Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo ragatanga.
- Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir, no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.Seguramente será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ragatanga (al loro al nombre). Y el no para ...venga a darse caña. Diego ... los tabiques de titanio son CARISIMOS!!!
Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más deseada, y la baila y la goza y la canta.
- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego paraintentar follarse a la mitad de las "pijitas" locales invitandolas a colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al
cabo.
Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi.
- A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS DEMÁS!!.!!
No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando.
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo, comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!
Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.
- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el nacimiento y posterior crianza de un muchacho.
Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el ritmo
ragatanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego
la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta.
- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande
buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui
ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande
bugui ande buididipi.
- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.
A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se sabe todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas.Ese truco de ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e invitalas a zarpa, MELÓN!
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi.
- Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente :
Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los sitios, pero especialmente a garitos de música pachangerobakaladista. La droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o gilipollas (o ambas cosas probablemente) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva.
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina viene Diego rumbeando.
- Yo si fuese por la calle y me encontrase con un tipo (el tal Diego)rumbeando por la misma, solo podría pensar que,(al no venir a cuento eso de ir rumbeando tu solito por la calle) o tiene un fallo cromosómico grave el cual ha afectado su capacidad motriz y/o mental, o que va muy pedo producto de unas cuantas lonchas de zarpa,o algún que otro buco de caballo adulterado del Pozo del Tio Raimundo.
Con la luna en las pupilas y en su traje agua marina van restos de contrabando.
- La luna en las pupilas? ... rectifico .. se ha fumao 12 porros, tiene las pupilas enormemente dilatadas, y por supuesto, en su traje aguamarina van restos de contrabando .. vete tu a saber que tipo de camello es este hombre que va vendiendo los restos. Desde cualquier punto de vista deplorable en su actitud como vendedor de estupefacientes adulterados.
Diego, si vendes droga, vendela buena, joder!
Y donde más no cabe un alma alli se mete a darse caña poseído por el ritmo ragatanga.
- Sin comentarios. Es decir, el tio capullo no tiene otro sitio donde ir, no. Tiene que meterse en el puto garito que está hasta el culo.Seguramente será un garito bakala/pachanguero donde pasar su mercancia adulterada al ritmo de las canciones que pongan en la sala, que al no tener nombre (no por inclasificables, si no por vergonzosas)denominan ragatanga (al loro al nombre). Y el no para ...venga a darse caña. Diego ... los tabiques de titanio son CARISIMOS!!!
Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego la canción más deseada, y la baila y la goza y la canta.
- El Dj, su principal cliente, utiliza la mierda que pasa Diego paraintentar follarse a la mitad de las "pijitas" locales invitandolas a colocarse. Diego, obviamente, pide su canción, tiene mano en el local, le dejan pasar dentro y el Dj es colega suyo. Las 12 de la noche es la hora justa ... ni muy tarde ni muy pronto. Ideal para bailar entre la multitud para ofrecer rulas por doquier. Este Diego es un tipo listo al fin y al
cabo.
Aserejé ja dejé,dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi.
- A Diego se le acaba de dormir toda la boca por la mezcla explosiva de estupefacientes adulterados. Intenta tirarle los trastos a la primera que encuentra, pero la otra no entiende ni una polla aunque el otro se lo repite. Normal tio ... porros, zarpa, rulas ... joer ¡¡DEJA ALGO PARA LOS DEMÁS!!.!!
No es cosa de brujería que lo encuentre to`los días por donde voy caminando.
- Obviamente no es cosa de Brujería. Brujería es un grupo cojonudo, comparado con la mierda de bakaladas que pone el Dj de palo de la mierda de garito donde pasa Diego. Lo que pasa es que claro, Diego se mueve mucho durante el dia. Sus principales proveedores obviamente actuan en zonas muy distintas de la ciudad, donde las prostitutas como la gilipollas yonki que canta la canción intentan tirarselo para conseguir jako gratis. El ser humano siempre asignando el caracter sobrenatural a todo lo inexplicable amigos!!
Diego tiene chulería y ese punto de alegría rastafari afrogitano.
- Esto solo confirma nuestras sospechas. Diego nació en pleno Pozo del Tio Raimundo. Rastafari AfroGitano me suena a Chabolero Vendedor del Rastro lo cual, sin faltar al respeto, no es el mejor ambiente para el nacimiento y posterior crianza de un muchacho.
Y donde más no cabe un alma, alli se mete a darse caña, poseido por el ritmo
ragatanga. Y el Dj que lo conoce toca el himno de las doce para Diego
la canción más deseada,y la baila y la goza y la canta.
- Estrofa ya comentada anteriormente, que no por repetitiva mejora.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande
buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui
ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande
bugui ande buididipi.
- Diego insiste con otra, con los mismos resultados.
A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-na na-na-na na-nao. A na-na-na na-na-na na-na-na-na-na a na-na-naia ia ia eo.
- Atención a este detalle. Diego es el tipico listillo que va de que se sabe todas las canciones pero luego lo unico que hace es tararearlas.Ese truco de ligar, Diego, es un tanto simiesco. Dedicate a lo tuyo e invitalas a zarpa, MELÓN!
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi.
Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi. Aserejé ja dejé, dejebe tu dejebere sebiunoua majabi ande bugui ande buididipi.
- Tras 3 intentos más se acaba la canción. Podemos concluir lo siguiente :
Diego es un camello y tuvo una infancia difícil marcada por una familia nómada probablemente de origen rumano. Normalmente va colocado a todos los sitios, pero especialmente a garitos de música pachangerobakaladista. La droga que pasa está adulterada y es una mierda. Es feo o gilipollas (o ambas cosas probablemente) y liga poco. Usa su droga para engañar a las pocas chicas de bajo estrato social que encuentra en sus incursiones. El Dj de su garito preferido es su principal cliente y le pincha la música que le mola. Es bastante pesado y pasado. Toda una joya en definitiva.
domingo, 14 de octubre de 2007
Eres feo??
¿Eres muy feo?
| Contesta sinceramente cada una de las preguntas.
Resultados:
|
martes, 9 de octubre de 2007
cosas para no aburrirte en los ascensores( tambien he probado la mayoria)
1. Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
2. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir ¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!
3. En un viaje largo, ladearse de lado a lado a la frecuencia del elevador.
4. Abrir la la mochila o el bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?"
5. Ofrecer etiquetas con los nombres de cada uno de los pasajeros. Usar la propia al revés.
6. Quedarse callando y sin moverse en una esquina, mirando la pared.
7. Acercarse a otro pasajero y susurrarle: "Se quien eres".
8. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.
9. Al llegar a su piso gruñir para que le abran la puerta. Cuando lo hagan, hacerse el avergonzado.
10. En el último piso mantener la puerta abierta y decir en voz alta que se quedará abierta hasta escuchar a la moneda que tiró hacer "plink" en el primer piso.
11. Practicar el Tai Chi.
12. Mirar fijamente y sonreír a un pasajero, luego decirle: "Tengo medias nuevas"
13. Cuando hayan subido al menos ocho personas, gemir desde el fondo: "Oh no ahora, maldita enfermedad del movimiento".
14. Leer la Biblia en voz alta.
15. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.
16. Poner cara de esfuerzo y decir: "ya viene… ya viene…" y luego "upss!".
17. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.
18. Llevar un tupper con una etiqueta que diga: "cabeza humana".
19. Mirar fijamente a un pasajero y gritar: "Es uno de ellos!!". Luego ir a la esquina opuesta del ascensor.
20. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.
21. Cantar.
22. Tocar la armónica.
23. Dibujar cajas en el aire.
24. Decir "¡Ding!" en cada piso.
25. Apoyarse sobre los botones.
26. Dibujar con tiza un cuadrado, pararse sobre él, y anunciar a los otros pasajeros que ese es su espacio personal.
27. Hacer globitos de saliva.
28. Sacarse el chicle de la boca, y comenzar a hacer tiras.
29. Decir con voz demoníaca: "¡¡Debo encontrar otro cuerpo para la posesión!!".
30. Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: "¿quieref verh queh hay en mif bocah?"
31. Usar "Anteojos de rayos X" de juguete y mirar a la gente con placer.
32. Mírate el pulgar y di: ¡creía que era más grande!".
33. Si alguien te roza, retrocede y grita.
lunes, 8 de octubre de 2007
Cosas que hacer en un supermercado(La mayoria las he probado,jajaj)
1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras gritas con voz desgarrada y lastimera "otra vez las voces".
2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal
mientras gritas con voz desgarrada y lastimera "otra vez las voces".
viernes, 5 de octubre de 2007
Pesadillas
Llevo 8 días seguidos saliendo sin dormir.
Y no es por mi afición natural a la fiesta, que sí, es que sólo de pensar que se me pudiera repetir la pesadilla de la semana pasada, me da más miedo quedarme dormido que un control de la Guardia Civil a las seis de la mañana.
Y eso que la pesadilla comenzó de hecho como un sueño que más que erótico era heroico... Estaba yo en un garito donde ya me había aplicado tres Malibús con piña, un Licor 43 con chocolate, dos Terry Colas y otro par de carajillos de ron, pensando en si pedirme un taxi
o no, pero finalmente decidí no mezclar...
Y de repente apareció ella... La chati tenía 7 polvos en la guía Michelín, y sólo iba vestida con un salto de cama que era por lo menos un triple mortal carpado con tirabuzón.
Me acerqué a ella como no dándome demasiado importancia mientras me encendía un cigarro pegándole fuego a la VISA Platinum, chorreando plástico.
"Me llaman la PetaZeta", me dijo, "Como me moje, te reviento".
A mí se me puede catalogar de ninfómano no practicante. Voy siempre calentísimo con el cerebro al baño María, pero vamos, que si empujar tiene fecha de caducidad, yo he vuelto a ser virgen .
Así que me faltó poco para echarle la copa por encima para comprobarlo. Nos fuimos a su casa, donde ya me veía haciendo más posturas que en el Circo del Sol: iba a estar una semana levantándome de la cama sólo para echar la persiana.
De tanto amor acumulado que tenía, la iba a dejar como a un cazafantasmas tras una lucha contra un ectoplasma.
Comenzamos con unos castos besos de tornillo, pero luego pareció que se hubiera encarnado en Julián Muñoz, puesto que siguió besándome, pero todo en negro. A mí, lo único que me habían chupado en la vida había sido el WiFi los vecinos, pero ella no dejaba que le quitara el ojo de encima.
Y entonces se fue al baño y allí me quedé yo esperando y pensando: "Dios mío dame paciencia, ¡pero dámela ya!".
Pero mientras estaba en el baño recordé que en el garito los camareros llevaban pajarita sin camisa, y sólo ponían canciones de Locomía y George Michael, además de no hacer otra cosa que echar continuamente serrín en el suelo para evitar resbalones.
Sentí que me caían por la frente unos sudores de nitrógeno líquido. Entré corriendo al baño y me di cuenta de que no me había equivocado, por los pelos...los del pecho y los de la espalda.
¡Joder! ¡A la PetaZeta para mi gusto le sobraba un bulto!
Incluso a mí, que la impotencia siempre me la ha traído floja, se me bajó el tema, el moco, la moral y hasta la regla si me descuido.
Pero la PetaZeta tenía una espalda como para planchar camisas e hizo de mí lo que quiso. Y por si la situación no diera ya suficientemente por culo encima se oía de fondo a Leticia Sabater cantando el LetiRap, como invitándole a uno a quitarse la vida... "¡Desayuna con alegría!".
Eso quería, despertarme y que se acabara la puta canción. "¡Que venga Freddy Krueger y corte por lo sano si es necesario! ¡Pero cállate!".
Pues no, por si no hubiera tenido suficiente, me la tuve que tragar enterita, y además tuve que escuchar la canción hasta el final, incluyendo la cara B y los bonus tracks...
Y así estoy ahora mismo, deseando padecer de Alzheimer cuanto antes para poderlo olvidar todo. Aunque eso sí, siempre puedo decir que yo soy el más macho, porque lo probé, y ni en sueños me gustó...
Y no es por mi afición natural a la fiesta, que sí, es que sólo de pensar que se me pudiera repetir la pesadilla de la semana pasada, me da más miedo quedarme dormido que un control de la Guardia Civil a las seis de la mañana.
Y eso que la pesadilla comenzó de hecho como un sueño que más que erótico era heroico... Estaba yo en un garito donde ya me había aplicado tres Malibús con piña, un Licor 43 con chocolate, dos Terry Colas y otro par de carajillos de ron, pensando en si pedirme un taxi
o no, pero finalmente decidí no mezclar...
Y de repente apareció ella... La chati tenía 7 polvos en la guía Michelín, y sólo iba vestida con un salto de cama que era por lo menos un triple mortal carpado con tirabuzón.
Me acerqué a ella como no dándome demasiado importancia mientras me encendía un cigarro pegándole fuego a la VISA Platinum, chorreando plástico.
"Me llaman la PetaZeta", me dijo, "Como me moje, te reviento".
A mí se me puede catalogar de ninfómano no practicante. Voy siempre calentísimo con el cerebro al baño María, pero vamos, que si empujar tiene fecha de caducidad, yo he vuelto a ser virgen .
Así que me faltó poco para echarle la copa por encima para comprobarlo. Nos fuimos a su casa, donde ya me veía haciendo más posturas que en el Circo del Sol: iba a estar una semana levantándome de la cama sólo para echar la persiana.
De tanto amor acumulado que tenía, la iba a dejar como a un cazafantasmas tras una lucha contra un ectoplasma.
Comenzamos con unos castos besos de tornillo, pero luego pareció que se hubiera encarnado en Julián Muñoz, puesto que siguió besándome, pero todo en negro. A mí, lo único que me habían chupado en la vida había sido el WiFi los vecinos, pero ella no dejaba que le quitara el ojo de encima.
Y entonces se fue al baño y allí me quedé yo esperando y pensando: "Dios mío dame paciencia, ¡pero dámela ya!".
Pero mientras estaba en el baño recordé que en el garito los camareros llevaban pajarita sin camisa, y sólo ponían canciones de Locomía y George Michael, además de no hacer otra cosa que echar continuamente serrín en el suelo para evitar resbalones.
Sentí que me caían por la frente unos sudores de nitrógeno líquido. Entré corriendo al baño y me di cuenta de que no me había equivocado, por los pelos...los del pecho y los de la espalda.
¡Joder! ¡A la PetaZeta para mi gusto le sobraba un bulto!
Incluso a mí, que la impotencia siempre me la ha traído floja, se me bajó el tema, el moco, la moral y hasta la regla si me descuido.
Pero la PetaZeta tenía una espalda como para planchar camisas e hizo de mí lo que quiso. Y por si la situación no diera ya suficientemente por culo encima se oía de fondo a Leticia Sabater cantando el LetiRap, como invitándole a uno a quitarse la vida... "¡Desayuna con alegría!".
Eso quería, despertarme y que se acabara la puta canción. "¡Que venga Freddy Krueger y corte por lo sano si es necesario! ¡Pero cállate!".
Pues no, por si no hubiera tenido suficiente, me la tuve que tragar enterita, y además tuve que escuchar la canción hasta el final, incluyendo la cara B y los bonus tracks...
Y así estoy ahora mismo, deseando padecer de Alzheimer cuanto antes para poderlo olvidar todo. Aunque eso sí, siempre puedo decir que yo soy el más macho, porque lo probé, y ni en sueños me gustó...
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