LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre, será la primera vez que nos pasa y debido al estrés
LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas
LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie
LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, y eso con consentimiento del colega en cuestión.
3. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.
LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de fontanería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo
LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló nada a ti
3 comentarios:
Ley de Sturgeon:
El 90% de todo es una mierda.
- Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sab�a.
- Ley de Olivier:
La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado.
- Ley de Sexophone:
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al n�mero de familiares y amigos asistentes a �l.
- Ley de Petrochev:
Cuando est�s en un centro comercial y suene una canci�n que te gusta en su sistema musical,el encargado de megafon�a emitir� un mensaje.
Corolario:
La duraci�n y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te guste la canci�n.
- Ley de Igor:
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
Corolario:
Existen excepciones como Igor.
- Ley de la estupidez:
S�lo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
- Ley del agujero de Lawrance:
No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al rellenarlo habr� m�s tierra de la que sacaste.
- Primera Ley del Rotulista:
Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
Axioma del Rotulista :
No hay nada perfecto. Mucho menos un r�tulo.
- Principio de la din�mica de los obst�culos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obst�culo situado entre la chica guap�sima que se cruza contigo y t� se encuentra en cualquier punto situado entre la recta que conformais los dos.
Corolario :
Seguro que te lo comes.
Consecuencia del Principio de Faroleus :
La probabilidad de disfrutar de la visi�n de dicho objetivo es igual a cero.
Definici�n de la Ley de Faroleus:
Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
- Ley de Pejenovich :
Al hacer las maletas para las vacaciones, ll�vese la mitad de la ropa y el doble del dinero.
- Leyes de Agus sobre las latas :
1.- La anilla de una lata de cerveza s�lo se romper� si era la �ltima en el frigor�fico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedar� dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitaci�n a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.
- Ley de Isra para reuniones de amigos:
Si algo ha de suceder que desv�e la atenci�n de todos, suceder� cuando t� est�s contando tu mejor chiste.
- Ley de Isra para apariciones televisivas:
La probabilidad de aparecer en televisi�n y hacer el rid�culo es directamente proporcional a los amigos que sab�an que ibas a salir en la tele.
Corolario:
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Ley de Isra para alimentos :
Te dar�s cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo has digerido.
- Ley de Isra para relojes :
Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
- Ley de Isra para madrugadas de juerga :
Las probabilidades de que una puerta chirr�e son directamente proporcionales a lo tarde que llegues a casa.
- Ley del Lalo:
Por muy honrado que seas, el d�a que hagas trampas se las har�s a un tramposo.
- Observaci�n de Fergury-Oldmon sobre la alergia :
Las alergias solamente se presentar�n cuando tu jefe, tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer est� a la distancia suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
- Ley Lassmann:
Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
- Experimento de Murchoisne (1�Ley) : Si est�s intentando clavar en la pared una chincheta y �sta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agach�ndote a buscarla, porque no estar�. Simplemente desc�lzate un pie y pisa al azar cualquier punto de la habitaci�n, no importa lo grande que �sta sea. La chincheta estar� all�.
- 2� Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la �ltima que recojas es siempre la pen�ltima. (Veas� 1� Ley de Murchoisne).
- Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne:
Cuanto mayor es la intenci�n de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas, novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor tambi�n ser� la salida incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga en ello.
- Observaci�n de Launegayer:
Es m�s f�cil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos.
- Ley de Jacob:
Errar es humano.Echarle la culpa a otro es m�s humano todav�a.
- Ley del tiempo:
La duraci�n de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de ba�o en que te encuentres.
- Ley de la edici�n de Jones:
Algunos errores pasar�n siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch:
La primera p�gina por la que el autor abra el libro reci�n publicado ser� aquella que contenga el peor error.
- Leyes de Langsam:
Todo depende.
- Nada es para siempre.
- Todo es a veces.
- Ley del objeto perdido:
Los objetos que buscas jam�s aparecer�n cuando los necesitas, sino cuando est�s buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro est� ser� totalmente in�til, incluso hasta un estorbo.
Colorario:
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
- Ley de la sublimaci�n espont�nea de los objetos:
Un objeto se llevar� a�os estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ah� pero, cuando sea de utilidad, se habr� sublimado de forma espont�nea.
- Ley de compras:
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el �ltimo. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el d�a antes del cumplea�os de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
- Ley del restaurante:
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario:
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
- Ley de la bombona:
No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te acabar� a t�.
- Ley de Murphy en medicina:
Si eres familiar de un m�dico y �ste te ha recomendado a un compa�ero, todas las complicaciones posibles ir�n surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.(Ley del recomendado).
- Ley de Opserc:
Si te encuentras solo en el campo, s�cate el aparato para mear, si no aparece un chucho, aparecer� su due�o, o si no el ni�o que ha perdido la pelota.
- Ley de Paneque:
Cualquier situaci�n, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
- Ley de los autoservicios:
El plato que le llam� la atenci�n desde que se puso a la cola se lo llevar� el que va delante de usted. Observaci�n de Etorre:
La otra cola es m�s r�pida.
Variaci�n de O�Brien a la observaci�n de Etorre:
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezar� a avanzar m�s deprisa que la nueva.
- Principio de la espera:
Cuando m�s tiempo lleve en una cola, m�s probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
- Ley del Cafe en los Aviones:
Cuando las azafatas estan apunto de servir el caf� , se producen turbulencias.
Corolario: Servir caf� en los aviones produce turbulencias.
- Ley de Murphy de la guerra:
Tu arma la hizo el fabricante m�s barato.
- Ley de Hoare sobre los grandes problemas:
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno peque�o que lucha por abrirse paso.
- Teorema rec�proco de Sachainker para la ley de Hoare:
Dentro de cada peque�o problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
- Ley de Maier:
Si los hechos no se ajustan a la teor�a, deben ser desechados.
Corolario de Maier :
1.-Cuanto m�s amplia sea la teor�a mejor ser�.
2.-El experimento ser� considerado un exito, cuando para ajustarse a la teor�a, no hay que eliminar m�s del 50% del mismo.
- Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevozhfohno:
�Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!.
- Ley de Jacob de la visita:
Si un familiar est� todo el d�a esperando tu visita, el d�a que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrar� en casa, o, a su vez , tendr� una importante visita.
Corolario:
La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Leyes del Juego de la Vida:
1�- Usted no puede ganar.
2�- Usted no puede empatar.
3�- Usted no puede abandonar el Juego.
- Regla de Hamilton para la limpieza de la cristaler�a:
La mancha que est� limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario:
Si la mancha est� en el interior, queda fuera de su alcance.
- El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
- Ley de los amigos (Por Repoort) :
- La culpa siempre la tiene Jarillo.
- Todo se cumplir� al rev�s de lo que Jarillo desee.
- Jarillo siempre se olvidar� de darte aquello que te ten�a que devolver.
- Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de darselo t� cuando �l lo necesita.
- Jarillo jorobar� Internet (si lo tienes).
- Jarillo gru�ir� porque quiere comics.
- Nunca haces caso a Jarillo porque siempre est�s con tu novia (o eso es lo que dice �l).
(Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
- Objetos perdidos:
El objeto que buscas siempre est� en el �ltimo lugar donde miras.
- La gravitaci�n selectiva:
Los objetos al caer tienden a hacer un m�ximo de da�o, as� en todo el universo, pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario:
Si quitas la alfombra, la tostada se ver� atra�da por tu ropa, o lo m�s caro que este debajo de ella durante su ca�da.
- La relatividad:
Por fant�stico que sea tu �xito o por desastroso que sea tu fracaso, hay millones de chinos a los cuales no les importa lo m�s m�nimo.
- El ejecutivo:
Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuesti�n pertinente y dif�cil, m�rale a los ojos como si hubiera perdido la raz�n; en cuanto baje la mirada, rep�tele la pregunta como si fuera tuya.
- La distancia m�nima:
El camino m�s corto entre dos puntos est� siempre prohibido o es inaccesible.
- El m�dico:
Nunca vayas a una consulta de un m�dico cuyas macetas de la sala de espera est�n secas.
- La prudencia:
No creas todo lo que oigas y digas.
- El aficionado al bricolage:
Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
- La experiencia:
La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.
- La indiferencia:
Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.
- Churchill :
El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desv�a un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino.
- El orden :
2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.
- La pol�tica fiscal :
Los votantes quieren menos impuestos y m�s gasto p�blico.
- La burocracia :
Si hay alguna v�a para demorar una decisi�n importante, la burocracia dar� con ella.
- El consumismo :
Lo importante no es cu�nto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.
- Las comisiones :
a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te har� adquirir fama de sabio.
b) Procura ser lo m�s impreciso posible, as� evitar�s irritar a los dem�s.
c) Si dudas qu� decisi�n adoptar, apres�rate a proponer que se de nombre a una subcomisi�n.
d) S� el primero en sugerir que se levante la sesi�n. Es lo que todos est�n esperando.
- El cotilleo :
Todos los carteros de los pueblos peque�os leen todas las postales que reparten.
- Las cuerdas :
Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.
- El trabajo :
El primer 90% de la realizaci�n de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
- Los genios :
En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son tan est�pidos que no son capaces de dejarlo salir a flote.
vamos a ver... se supone que es para escribir un comentario no para hacer tu propio blog... en serio crees que pe se va a leer todo eso? pe ni cualkiera... va ganas
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