Tengo un colega que es muy peludo. Vamos, que Coco a su lado es un
metrosexual. Pero es que además, parece que de pequeño se cayó en la marmita de Propecia, y para su desgracia, sacó la cabeza para
respirar.
Tiene el tío más frente que Alemania en la Segunda Guerra
Mundial. Vamos, un desastre, uno de esos tipos que a ninguna chati le
apetece follarse ni con el chichi de otra.
Al colega le llamamos el Gasolina, porque a los dos les pasa lo
mismo: cada vez más cara. Y es que tiene pelo más que suficiente,pero donde no toca. Excepto en la cabeza, le mires donde le mires,levantas la ropa y se le ve el pelo. En el único sitio donde no se le ve el pelo es en la universidad, que el tío se fuma todas las clases.
Es que lo ves y te da toda la sensación de que es un hombre lobo
que en las noches de Luna llena se convierte... al calvinismo. El tío
es calvo, calvo, con los ojos saltones.Seguro que más de uno este
verano, al verlo al borde de la piscina,ha cumplido alguna promesa
pensando que las ranas habían criado pelo por fin.
Pero al Gasolina esto le viene de antiguo.Ya cuando hizo la
primera comunión el cura le tiró la hostia desde 2 metros como si
fuera un frisbee, porque no estaba seguro de que no mordiera.Y es que ya estaba escarmentado... era el mismo que le dio la comunión a
Paquirrín.Aunque sufrir de peludismo no siempre fue una desventaja:
por ejemplo, cuando cambiaron la ley se libró de hacer la mili por los
pelos.
Le acomplejaba mucho tener la espalda como si se le hubiera
acostado una camada de gatitos, así que pensó hacer algo al respecto y fue a preguntar en el salón de belleza más barato del barrio.Aunque en su caso lo más indicado hubiera sido pasarle una cortadora de césped, le propusieron la depilación láser.
Pero no a golpe de sable como si estuviera Luke Skywalker abriéndose paso en la jungla,sino con una maquinita americana último modelo que quemaba los pelos de
raíz.
Al parecer, lo mejor era que se rapara previamente y se pusiera crema anestésica. Cuarenta y siete maquinillas después, descubrió el verdadero significado del blanco nuclear, y es que le había llegado menos luz del Sol a la piel que al suelo de la selva amazónica.
Se empezó a dar paletadas de crema en la espalda hasta que se la dejó tan dormida, que estaba perfectamente preparado para asistir a la cena de empresa de Navidad y aguantar estoicamente todas las puñaladas en la espalda. Seguidamente, para mantener la crema de camino a la clínica, se cubrió la espalda con film transparente que parecía que se había caído en la máquina de precintar maletas del aeropuerto.
El salón de belleza era para verlo.Entra en esos baños el mayordomo del algodón que no engaña y pide la baja por depresión.
Incluso se rumorea que tras pasar por allí,Don Limpio se dejó el pelo
largo para pasar al anonimato.
Al fondo había una habitación cerrada de la que salía mucha luz por las rendijas de la puerta. Era como en esas escenas de películas de miedo en la que los espíritus de dentro del armario hacen fotocopias sin bajar la tapa...
Lo llevaron a la habitación, calzándole antes unas gafas modelo Steve Wonder, a modo de protección...contra infartos, porque ver la máquina pegando esos chispazos la verdad es que mucha confianza no daba. El Gasolina tenía la sensación de que le habían vendado los ojos para freírlo en la silla eléctrica.
Pero lo peor es que tras los primeros disparos de la máquina, lo que era sensación se iba convirtiendo en absoluta certeza.
Efectivamente, lo que le estaban haciendo en la espalda era un calvario.
Nadie podría negar que el Gasolina era un hombre de pelo en pecho,
pero se le caían lágrimas como fundas de violonchelo.
Tras 20 minutos de alaridos y pataleos no pudo aguantar hasta el final y se marchó.
Sin duda, la clínica no había tenido presupuesto para comprarle a los americanos la mejor máquina del mercado, pero había que admitir que si no era el último grito, eso era porque el Gasolina se había retirado a tiempo.
Obviamente no se dio más sesiones, así que se puede decir que el
Gasolina malgastó bastantes euros, pero se ahorró un montón de dolores americanos... La verdad es que no le salió del todo mal la jugada: es innegable que ahora resulta más atractivo para las damas... para jugar a las damas, porque se le ha quedado la espalda como un tablero de ajedrez. Y es que ya se sabe que el hombre, como el oso, cuanto más feo... menos folla.
lunes, 8 de diciembre de 2008
lunes, 4 de agosto de 2008
viernes, 25 de julio de 2008
martes, 22 de julio de 2008
Tipos de contactos de msn
El Filósofo
Es aquel que sin incumplir las reglas del te cuento mi vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambum”.
Desglosamos a este en dos:
El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a su messnger con un arco iris de elocuencias.
El Impact-art
Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu Messenger puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
El MSNbuitre
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el mail en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.
El Supernick
Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del messenger, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre
El 24 horas
Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvidó preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantéis para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un día que esteis malos y se suponga que el esta en clase… Pero lo mas curioso es que casi siempre te responderá!
El Marginado
Que se siente megatriste porque no le hablas en el messenger, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
El Desertado
Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Las Calientarrabos
Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el messenger, soy la mejor”
Los Mudos
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc…
El Pesao
Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..
El Tucutún
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga
Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el messenger por causas terceras ( N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo.
El subtipo QueSi-QueNo
Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
El QueEstoyHaciendo?
Este que te dice por nick de messenger lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
El anónimo
Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su mail. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a abcde@hotmal.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Nunca-estoy
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que está!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). También hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir
Es aquel que sin incumplir las reglas del te cuento mi vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambum”.
Desglosamos a este en dos:
El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a su messnger con un arco iris de elocuencias.
El Impact-art
Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu Messenger puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
El MSNbuitre
Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el mail en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.
El Supernick
Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del messenger, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre
El 24 horas
Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvidó preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantéis para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un día que esteis malos y se suponga que el esta en clase… Pero lo mas curioso es que casi siempre te responderá!
El Marginado
Que se siente megatriste porque no le hablas en el messenger, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
El Desertado
Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
Las Calientarrabos
Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reírse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el messenger, soy la mejor”
Los Mudos
Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc…
El Pesao
Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..
El Tucutún
Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga
Tu ves, estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el messenger por causas terceras ( N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si suspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo.
El subtipo QueSi-QueNo
Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesados. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
El QueEstoyHaciendo?
Este que te dice por nick de messenger lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
El anónimo
Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su mail. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!! Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a abcde@hotmal.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.
El Nunca-estoy
Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que está!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). También hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir
viernes, 16 de mayo de 2008
El pequeño Sommelier
Desde hace unos meses, en la amplia gama de bares y enotecas de Avilés aparece un nuevo local que se sale de lo común.
El pequeño Sommelier, enoteca situada en la Calle Alfonso VII, en la mas popularmente conocida Calleja de Los Cuernos, supone un soplo de aire fresco e innovación en la, de por si, monocorde ambientación general de las demás enotecas.
Frente a los habituales tonos oscuros y apagados de este tipo de locales, El Sommelier, ofrece una exquisita decoración combinando el blanco radiante con el rojo y el negro, aportando una claridad inusitada al local, lo cual se agradece.
El sommelier es un espacioso local amueblado con gran gusto, con una línea moderna, a la par que elegante.
En lo tocante a la oferta culinaria y la bebestible, el sommelier presenta una amplia variedad de vinos y tapas que no dejaran indiferente a nadie.
En la carta culinaria el protagonismo corre a cargo de deliciosas sartenes del rico, cuya base principal es la gula o la mas convencional sartén del pobre con la siempre socorrida y muy agradable combinación de patatas, huevo y chorizo o de un delicioso y variado surtido de tostas, elaboradas todas ellas con un exquisito gusto.
Se complementa todo esto con un amplio surtido de tapas y raciones de viandas tales como, morcilla matachana, calamares, tortillas rellenas o patatas con distintas salsas entre otras.
En la oferta de caldos, nos encontramos con una amplia gama de vinos con diversas denominaciones de origen como Ribera del Duero, Rias Baixas, Rioja, Somontano, Cariñena o Rueda entre muchas otras, las cuales satisfarán incluso a los paladares mas exigentes.
Por ultimo, aunque no menos importante, cabe destacar el trato siempre amable y cercano del personal, lo que crea una sensación de comodidad y te permite sentirte tan a gusto como si estuvieras en tu propia casa.
En definitiva, el Sommelier se convierte así en un lugar de visita obligada si te acercas a la villa de Avilés.
Pasaros por allí y ya me contareis si tengo razón o no.
Visitad la web del sommelier: http://sommelieraviles.freeconfigbox.com/
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