Hiperrealismo

El director de un colegio llama al padre de un niño para que acuda a su despacho para hablar con el. Una vez alli, el director le dice:

-Buenos dias, le llamaba para comunicarle que su hijo es un fenómeno de la pintura. Dibuja unas moscas en el encerado tan realistas que a veces hasta intentamos matarlas con el matamoscas.

A lo que el padre contesta con voz afectada:

- Que me va contar a mi. El otro dia dibujó un coño en la estufa y mire como tengo los morros!!!

Consultorio

Consulta real aparecida en un periodico americano.Atención a la pregunta y a la respuesta!!!!

Querida _Miriam (a la que va la consulta): el otro día salí de casa para trabajar, dejando a mi marido en casa viendo la tele, como es habitual.

No había avanzado ni unas pocas yardas cuando mi motor falló y mi coche vibró hasta pararse. Caminé de vuelta a casa en busca de la ayuda de mi marido. Cuando llegué lo encontré en la habitación. No pude creer lo que veía. Estaba de pie frente al espejo del armario vestido con mi ropa interior y subido a unos tacones, y además estaba maquillado.

Tengo 32 años, y mi marido 34, y llevamos 12 años casados. Cuando me enfrenté a él, trató de hacer ver que se había puesto mi lencería porque no había sido capaz de encontrar su propia ropa interior. Cuando le pregunté por el maquillaje, se vino abajo y admitió que había estado poniéndose mi ropa durante seis meses. Le dije que tenía que terminar, o lo dejaría.

Lo despidieron hace seis meses, y dice que se ha sentido cada vez más deprimido e inútil. Lo quiero mucho, pero desde que le di el ultimátum se ha distanciado progresivamente, y siento que ya no puedo llegar a él. Puedes ayudarme, por favor?

Miriam _Dice:_ un coche que se cala tras haber recorrido una distancia corta puede tener distintos fallos en el motor. Comienza por comprobar que no hay residuos en el depósito de gasoil. Si está limpio, chequea los papeles de las revisiones de las pipas de vacío (o algo así como la junta la trócola) en el colector de admisión. Si ninguna de estas posibilidades resuelve el problema, puede que la bomba de combustible esté defectuosa, provocando una baja presión en la cámara de flotación del carburador (o algo así de la junta’la trócola).

Jenkem - Una droga de mierda

Esta droga se compone de excrementos y orina humana la cual habría que introducirla en una botella con un globo en la boca de esta y dejar fermentar hasta que se hinche. Luego estos gases (supongo que metano) se inhalarían.

Quien lo ha probado dice que los efectos duran aproximadamente una hora y sus efectos son casi instantáneos.

Esta droga está siendo usada sobre todo en África aunque está entrando en otros países.

Hay que tener cojones para meterse un chute de eso.

Aston Martin Vanquish

Mas que coches

Noe, ya tienes donde escoger pa cuando cambies el coche.
Yo personalmente no tengo dudas, mi proximo coche, el de arriba del todo,jajaja

Cosas de pareja

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tios lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio lleva las piernas depiladas, como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!

Puede ser que los tios nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche… te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche…arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: “¿y no te vale con mi cirio pascual?” bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora… ¡¿para que nos hemos comprado un colchón de Lo Mónaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: “¿abrazados? ¿Haciendo que?”. Y ella: “Nose, nada”… ¿nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Mías que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: “ya no me llamas nunca”. “claro, es que vivimos juntos”. “¿y eso que tiene que ver?”. ¿Qué quiere, que vayamos por casa con walkie talkies?

Pero ellas tambien se acomodan: al principio, se ponen ropa interior súper sexy. Con el tiempo, no solo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo como se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta:” ¡¿para que me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?!”. Sin embargo, cuando va al medico, estrena bragas. ¿Es que le importa mas el medico que yo? ¿Quién esta perdiendo la pasión?

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso si que es señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor mas grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?

Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tu no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es mas, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño a “cagar”, sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.

Para ellas una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no se me ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Solo la hemos cambiado de sitio.

Pensando en comprar un coche?

Si estas pensando en comprarte un coche quizas te interese un Pontiac Trans AM del ‘82 o lo que es lo mismo, el Coche Fantastico por un módico precio de 150.000 dolares. Te parecerá caro, pero esque viene con todos los extras!

En la mítica serie de “El coche fántastico” se usaron varios coches de este tipo, este en concreto era el usado para hacer planos cortos, por esa razón el coche tiene solamente 3800km recorridos y cuenta con un motor motor V8 305.

Lo único que te faltaria para sentirte el Michael Knight seria la voz de KITT (que no viene entre los extras) y poner el coche con el turbo a 500Km/h, que tampoco podrás pero bueno, ya el hecho de ir con el coche es un lujazo!

Cojin de diseño

Yo quiero uno de estos!!! Home,no me jodas!!
Me encanta, que diria el Piero,jajajja

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Milla Natasha Jovovich

Para abrir boca mientras llega Resident Evil 3

Aviso Importante

Fuentes del cuerpo nacional de policia han avisado que ha sido vista en nuestra pais una peligrosa asesina. La tipa esta tiene la peculiar costumbre de comerse a sus victimas.
En su macabro curriculum cuenta el haberse comido a la otrora idolo de masas juveniles, Britney Spears.
Esta web ha tenido acceso a las fotos del expediente policial de esta tia, asi que atentos por si la veis por la calle.