Destrozapelis: Death Proof

Peli solo recomendable si eres fan de Tarantino proque sino.....y sobretodo si has visto Kill Bill porqe sino te perderas varias guiños a la misma bastante buenos.
A saber,la aparición del Sheriff y del hijo numero uno, el color del coche de la segunda parte que es identico al traje de Uma Thurman, la melodia del movil de rosario dawson que es la BSO de la peli y el mas sutil de todos, la peganita de Pussy Wagon en el coche amarillo,jajajaj

La peli basicamente trata de un descerebrao que se dedica a matar mujeres por la carretera.

Ta dividida en dos partes, por tanto, dos grupos de mujeres.

La peli empieza con el primer grupo de tias, que son, un puton negro, una rubia tonta y una morenuca con celulitis en el culo que vamos llamar a partir de ahora culoflan.

Las tias estan van de viaje a una casa en un lago y mientras van despotricando sobre los tios tol viaje, van parando en una pila tugurios y pillando poco a poco una mangada descomunal.

La negra tien un programa de radio en el que dice que durante la noche si un pavo llega y le suelta a culoflan un rollo de monologo y la invita a una copa que esta le hace un baile sexy y tal.

Bueno, tras el paso por el primer bar, totalmente intrascendente, aunque eso si, con una momento llegada de coche del malo y cara de mala sensacion de culoflan, llegamos al segundo bar, donde ta el meollo de la cuestion.

Las tias tan ahi dandole al palique con unos tios y poniendose ciegas de cacharros, mientras el malo, que ye el Kurt Russell, ta comiendo un monton de mierda( el plato no tien otro nombre, porque va puto asco!!) en la barra.

Alli aparece entonces la rubia tonta de to las pelis que pide que alguien la lleve a casa y por spuesto se ofrece el kurt, ahi todo caballeroso el tio.

Aki se produce la aparicion del bueno de quentin en to las pelis, haciendo de camarero del bar.
Bueno, el kurt se acerca a culoflan y le suelta el rollo que dijo la negra y tras un rato charla la tia accede a hacer el baile sexy, aunque mas que eso, parece la danza de apareamiento del mamut hembra del machu pichu porque va jabata la tia.

Tras esto, salen todos del bar,las tias en su coche,mas una amiga que se unio a ellas en el bar,(pobre moza) y el Kurt con la rubia tonta.

Suben pal coche del kurt,el y la rubia, arrancan y tal y ahi empieza la accion de una puta vez.

El tio empieza a pegar unos bandazos de la hostia y la tia estrellandose contra la puerta y el cristal y tal hasta que el otro frena en seco y ella escacha la cabeza contra el parabrisas.
Una menos,jojojo.
Mientras las otras tias siguen viaje por la carretera palante, escuchando musica a toda hostia, y la negra con una pata fuera el coche, lo cual va ser chungo pa ella, por tonta.
El kurt las adelanta pol camino, da la vuelta, apaga las luces y acelera en direccion a ellas.
Cuando ta llegando a ellas, las enciende y pam!!! hostia frontal contra el coche de ellas.
Resultao: La rubia tonta del principio sal volando a traves del parabrisas y queda estrapayada en medio la carretera. La amiga que se unio en el bar, queda arrasada por los cristales del parabrisas del coche. A culoflan le siega la cara una rueda y a la negra por fata, le arranca una pierna de cuajo.
Resultado, las 4 tias muertas y el kurt ingresao con contusiones.

Y ahi aparece el sheriff y e hijo munero uno( solo por esto ya merez la pena ver la peli,jajaja) y suelta un monologo absurdo con el cual te partes y con el qe se da por finalizada la primera parte de la peli.

segunda parte, segundo grupo de chicas:
Una negra, una mulata, una blankita con pinta boyera y la tonta de turno que va vestida de animadora y ye mas tonta que pichote.

Las tias estas van a buscar un coche que la pintaboyera quier probar porque salia en no se que peli.

Pa conseguir que se lo dejen probar convencen al dueño de que la animadora se la va chupar y la dejan alli con el mientras la negra,la mulata y la boyera se piran con el coche.

La boyera quier entos hacer una cosa que se llama Mastil de barco que consiste en subise al capo del coche mientras la otra conduce a toda hostia.
Cuando tan haciendo la mamonada esta aparez el kurt y empieza a acosalas dandoyos hostias pa echalas de la carretera y tal.
Hasta que las echa a la cuneta, y se baja enplan guay a deciyos que tuvo bien y que buen rollito,etc.
Entos la negra saca una pipa y pegai un tiro en el hombro con lo que el Kurt sal cagando leches de alli.
Las tias entos les da la ramalada vengativa y se ponen a perseguilo ellas a el ahora, devolviendoi la moneda.

Tras una larga escena de persecucion, el kurt se estrella y rompe un par de costillas. Ellas lo sacan del coche y alli toas panchas se ponen a dai de hosties entres las 3 hasta que lu dejen tieso.
Y asi acaba la peli.
FIN

Proximamente: Los Ojos del Mal.

Destrozapelis:La Ultima Legion ( Dedicada a Noe)

Esta soberana mierda de peli basicamente lo que trata es de mezclar la decadencia del imperio romano con la leyenda arturica.
La cosa es que hay un zokete de guaje que resulta que ye el Cesar y lo raptan unos gilipollas medio vikingos o algo asi.
Hay 4 romanos gilipollas que quieren rescatar al guaje esi y va ayudalos un guerrero del emperador de constantinopla que quier proteger al guaje,
El guerrero esi resulta que ye una tia, la cual empieza con una mascara pa que no se y vea la cara y asi llevar sorpresa cuando la quita y tal.

Bueno, los 4 tarugos romanos esos son un general (un poco fondon el chaval,por cierto), un niñato medio tonto, un negro enorme y un vejete al cual matan a mitad de pelicula y asi no estorba mas.

Bueno, los vikingos esos se cargan a los padres del guaje y marchan con el y con un viejo que ye el mentor del guaje pa una isla y alli van los 4 tarugos de antes y la tia a rescatalos
Logicamente, lo consiguen porque sino acabaria ya la peli, lo cual a estes alturas ya tas deseandolo por otra parte.
El guaje mientras ta preso anda por ahi fisgando y encuentra un pasadizo y alli una estatua cesar con una espada que resulta ser la espada calibica( no se que cojones ye eso) de Julio Cesar.
Bueno, llegan los 5 gilipollas esos y rescatan al guaje y van con el a un punto de encuentro con los soldados del emperador de constantinopla pa entregayos al guaje pero resulta que los traicionan y quieren entregar al guaje a los vikingos.
ASi que montase alli una pelea del copon y ye cuando maten al carcamal esi del principio asi que tras to la movida quedan na mas que el fondon,el chaval, el negron,la tia, el guaje y el maestro.
como no tienen ni puta idea donde ir marchan pa Britania porque alli ta la ultima legion romana.

Llegan palla y resulta que alli hay un tirano que tien acojonaos a los pueblerinos asi que estos tarugos jalean a los legionarios que quedan alli pa revelase contra el zote esi y contra los vikingos que vienen persiguiendolo.
Armase la de San Qunitin alli con hosties por to los laos y al final ganen los buenos,por supuesto, no sin antes matar al negron trinchandolo con una lanza.
Entos el guaje coge la espada esa de cesar y suelta ahi un rollo de cojones sobre la paz y entos lanza la espada pol aire a lo braveheart y va y queda clava en una piedra.
Entos fundese a negro y aparez el vejestorio del mentor contando que el fondon y la tia adoptaron al guaje y que esti de mayor casose con una y que tuvieron un fiu que se llamo Arturo y tal.
Y entos ye cuando descubres que el guaje esi ye el futuro rey Arturo, que el vejestorio ye el mago Merlin y que la puta espada del Cesar ye la espada Excalibur.

Vamos, que tas 2 hores como un tontu pa un final de mierda

FIN

Proximamente: Death Proof de Quentin Tarantino

El destrozapelis

Proximamente inaugurare una nueva sección el blog que como su propio nombre indica va estar destinada a reventar pelis.
Vamos, una sección de criticas de cine pero a lo bestia.
Y si toy inspirao hasta voy contar el final de ellas y todo pa que asi no necesiteis verla,jajaja
Atentos al blog,jojojo

Rechazo

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)




LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)


10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

La vuelta al cole

El verano ya está prácticamente finiquitado y en nada toca la
vuelta al cole... Llegando septiembre siempre recuerdo el primer día
de clases del instituto, un día que siempre era especial por eso de
saber con quién te había tocado en clase...

Siempre imploraba al cielo para que a Juani Casanova, conocida
como la 1º+1º por eso de que era fácil en grado sumo, le volviera a
tocar en mi clase. La tía era alérgica a la ropa y más que minifaldas
llevaba cinturones con volantes. Dice el axioma que si eres tía y tu
apellido acaba en -ova, seguramente estés buena, y en su caso se
cumplía con creces. La tía era la principal responsable del
calentamiento global y cuando pillaba a alguno por banda, se pasaba
más tiempo en la cama que los Lunis. No hacía falta llevarla a un
restaurante chino: ella siempre quería rollito. Y hablando de comida,
si efectivamente somos lo que comemos, esa chica era la polla...

Sin embargo, Juani no era el tipo de chica al que yo podía
aspirar. Dentro de mi rango de posibilidades quedaba alguna como Kim Va-Sin-Gel.
Se lavaba menos que de vez en cuando y la tía cerda tenía como filosofía de vida "mejor perder a un amigo que el intestino".
Acaban de desclasificar unos documentos donde queda probado que una vez se tiró un pedo en un charco y levantó polvo...

Kim Va-Sin-Gel era la pareja perfecta del Cararrara. Teniendo la
cara que ese chaval tenía, se debería tener que pagar impuesto de
circulación. En el juego de las 7 diferencias con Brad Pitt el colega
tenía 183. Joder, si hasta una vez hice un trabajo de biología
titulado "La genética también se equivoca" fuertemente inspirado en
él. El tío tenía además el estómago de Hannibal Lecter, era como el
aguarrás, se lo comía todo. Se clavaba entre clase y clase unos
bocatas de los de hacer la digestión sudando, bocatas de tantas
plantas que la legislación vigente le obligaría a instalar ascensor.
Estaba tan gordo, que en clase se sentada al lado de todos sus
compañeros. Era todo carne, pero de cañón, y los tripitidores del
fondo no le dejaban nunca en paz...

Los tripitidores tenían edad como para haber hecho la mili cuatro
veces, pero eran buena gente, no tenían nada suyo: ni la chupa, ni el
dinero, ni el bocata... todo era robado. Eran de carácter inquieto y
más de una vez me pidieron una moneda solamente para partirle la cara.
Era gente a la que le gustaba molestar, de los que entrarían en algún
sitio sólo para preguntar cómo se sale de allí. Se metían sobre todo
con el Cararrara, hasta que un día llegó a clase sintiéndose más
valiente que el que le dijo a los Locomía que volvieran a los
escenarios y se les encaró. Jugaron con él a Míster Potato: le sacaron
de sitio todas las cosas de la cara y se las volvieron a colocar pero
en distinto orden. En el hospital le dijeron que cuando encontraran
todas las piezas, le darían el alta...

Al único al que respetaban los tripitidores era al empollón. Una
regla no escrita decía que él les pasaba los deberes y ellos le
seguirían pegando como a todos, pero haciendo ver que le pegaban en
plan colegueo.
El tío sabía más de lo que cabe en un DVD, era capaz de reconocer a un cojo sentado. Era el tío más espabilado que conozco, joder, ¡si le invitabas a una caña y te enseñaba a pescar!

¡Qué recuerdos! Aunque la verdad es que desde esos tiempos sólo he
hincado codos para abrirme paso en la disco, y los únicos librillos
que he abierto son los de papel de fumar...

Cosas del cine porno

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno
1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbandose,ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11.Esos pechos son de verdad.
12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.
13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.
15.Los hombres asiaticos no existen.
16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17.Existe una cosa que se llama trama.
18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.
19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20.Los hombres siempre se corren fuera.
21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.
25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera.
26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27.Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

Definiciones

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que terminaste de hacer el amor hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HARDWARE: Parte del PC que recibe los golpes que instiga el software que se cuelga.
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO: Médico que te lo mira con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Seccion de contactos

Hay que comprar el periódico todos los días, porque hay que estar
informado... . Y si algún día tienes mucha prisa lo que tienes que
hacer es leer sólo las paginas de contactos. Sí, porque en las paginas
de contactos esta resumido el periódico entero.


Sección internacional: "Griego, francés, turco...".
También esta la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".
Meteorología: "Lluvia dorada...".
Economía: "10.000 completo".

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay
que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los
riesgos..."Jeannette: recibo desnuda." Pues esta bien que te avisen,
porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman altimbre y
les abre Jeannette desnuda...

* Venimos a verte en nombre de Jesús. ¿Qué pasa? ¿Que vuestro
amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos
explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de
infarto! ¡Aquí sexo seguro no hay... ¡Cómo para llegar con la mecha
encendida!.


Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de
Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el
sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias,
reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?.

Y también éste que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con
nosotros". !Esta claro Orientales, un trío, ¡coño!, ¡Los Reyes Magos!...

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te
retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y
discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: Viciosa...
puede pero discreta... no.

Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no eres
sumisa?,¡Te llamaré cuando me dé la gana!.

Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele. Demostrable".
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además,
aunque sea verdad, sólo con esos datos... podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio:
10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las
paga ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
"Ángela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo
trago todo". Pues ya esta, ¡Ángela tienes que llamar a Sofía!.

Pero para mí él más alucinante es ese que pone: "Marlin, señorita
discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas,
francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada,
penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 5.000, y
si quieres una hora, 10.000". O sea, ¿qué todo eso te lo hacen en
media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlin es Ramón García,
porque eso es El Gran Prix...

Yo creo que al paso que van acabaran resumiéndolos aún mas para no
gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner:
"Platón". Y en vez de anunciar "Francés bajo el agua", que pongan:
"Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados",
¿no podrían poner "Stevie Wonder"?.

Sabes mas que un niño de primaria?

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO


1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.
[Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo
está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive
con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre
todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los
antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y
Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos