Leyes Masculinas

LEY DEL SEXO
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.
5. A todos nos mide lo mismo
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirara el miembro de otro
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente
8. Siempre, será la primera vez que nos pasa y debido al estrés

LEY DEL ALCOHOL
1. Un hombre nunca bebe demasiado
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar,salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella

LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTÁCULOS
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas

LEY DE LOS COLEGAS
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que esté más necesitado
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias: cartas, fútbol, dardos,...
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie

LEY DE LAS MUJERES
1. Una mujer nunca es encantadora: o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra
2. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, y eso con consentimiento del colega en cuestión.
3. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

LEY DE LA HIGIENE
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando
2. El exceso de higiene es causa de preocupación en los colegas
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda
4. En caso de que por problemas de fontanería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo

LEY DE LOS REGALOS
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regaló nada a ti

Silogismos

Silogismo 1

A quién madruga Dios le ayuda ...
Quién madruga, duerme en la tarde ...
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!


Silogismo 2

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.


Silogismo 3

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!


Silogismo 4

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


Silogismo 5

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!


Silogismo 6

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.


Silogismo 7

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!


Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Kung Fu

Opel Tigra

Peazo anuncio del Opel Tigra,jajajja

Antonio Puerta D.E.P.

"Sevillista sere hasta la muerte","voy a jugar este partido como si fuera el ultimo","hay que ir a muerte"....seguro que Antonio Puerta habrá utilizado estas expresiones futbolisticas cientos de veces.Tópicos que se usan para demostrar el amor a unos colores, la garra, la fe, la unidad a un equipo. Pero jamás sospechamos que fuera a tomárselo al pie de la letra.
Antonio ha tenido una muerte gloriosa, como la de los toreros.
Se ha muerto vestido del Sevilla, jugando un partido, peleando los 3 puntos. Si un sevillista pudiese elegir una muerte, posiblemente sería esa: en el cesped del Sánchez Pizjuán y con la camiseta del equipo ceñida al cuerpo.
Lo que no elegiría son los 22 años con los que se nos ha ido Antonio.
Es lo "unico" que falla en todo esto: el momento.
No era el momento. No era la hora de Antonio. Le faltaban, calculando a ojo de buen cubero, unos 400 partidos mas con el Sevilla, posiblemente ganar una liga, alguna copa, un partido homenaje por su retirada, ver crecer a su hijo,formar parte del cuerpo técnico del club, ver debutar a sus nietos en las inferiores del Sevilla y ya, por fin, morirse como Dios manda: de viejo y feliz.

Antonio no podrá contarle a su hijo lo del gol al Schalke 04. Se lo contaremos entre todos.
Al fin y al cabo, está en los libros de historia.

Antonio Puerta, In Memoriam

Siempre Copito

Como sabeis, copito de nieve nos dejo hace unos años y su ausencia dejo un hueco en nuestros corazones muy dificil de rellenar.-
Desde entonces, los responsables del zoo de Barcelona, se han dedicado a peinar el mundo intentando encontrar a alguien capaz de sustituir en la medida de lo posible al bueno de copito.
Tras varios años de intensa busqueda, a través de un comunicado, han confirmado que en las selvas de Borneo han encontrado una nueva especie de primate que podria ser el candidato ideal.
Aqui teneis la foto que acompaña al comunicado.Judgaz vosotros mismos.

Busca las 7 diferencias

Entre la foto de la derecha y la de la izquierda hay 7 diferencias.
Ya se que es jodido pero a ver si entre todos podemos encontrarlas,ok?
Animo gente!!!

Putos dentistas (dicho desde el cariño,eh!!)

El otro día mi colega el Romántico, al que llamamos así porque
siempre está a dos velas, le salió un flemón y se le quedó la cara
como si le hubieran pegado en el último asalto de Rocky.
Al tío le acojona todo lo que lleve bata blanca (excepto los churreros), y aquel
dolor de muelas era para él como desvirgar a una chati: le dolía mucho
pero no quería que se la sacaran.
No había manera de convencerle para que fuera al dentista, y es que es tan cabezón que cuando llueve, se le hacen charcos en la cabeza.
Pero al final conseguimos llevarle a una consulta amenazándole con contarle a todo el mundo por qué su hámster murió todo rodeado de cinta aislante.

El tío siempre va canino, y es que desde luego, si el trabajo es
vida, a éste le quedan dos días.
Así que le llevamos al dentista más barato que pudimos encontrar: la peor consulta odontológica según la revista Forbes.
Una revista que, con ni siquiera 100 años de existencia, era demasiado nueva para haber llegado a esa sala de espera donde sólo tenían revistas impresas por el mismo Gutenberg en persona.
Decidimos rebuscar un poco por si andaban por ahí los
manuscritos del Mar Muerto.

Mientras, los ruidos de herramientas mecánicas y los gritos que
venían del otro lado de la puerta dejaban claro que lo que había
detrás era un plató donde rodaban el remake de La Matanza de Texas.

El Romántico hacía más mohínes que una jaula de conejos... Pero nos
equivocamos, porque en realidad al entrar era evidente que aquello era
la habitación donde habían grabado Saw 3. El romántico entró acojonao perdio.

Apareció la ayudante, lo más parecido que haya visto nunca a una
luchadora de sumo con mallas de licra.

Tenía cara de muy pocos amigos, sin duda porque ese cuerpo desvelaba que no era de las que comparten las cajas de donettes.

Se fumó un ducados de una calada y se acercó al
sillón llevando una bandeja llena de instrumentos que serían la
envidia de la Inquisición.

Se cruza con ella el asesino de la baraja y por mis huevos que se da mus.

Por la cara que puso el Romántico hubiera jurado que aquélla fue la única vez en su vida en la que habría querido encontrarse con la Guardia Civil...

El dentista tenía más años que el mosquito del Parque Jurásico y
un pulso como para llevarle a robar panderetas. Además llevaba toda la
cara de haber salido la noche anterior de copas con Pocholo y David
Hasselhoff y haberlos dejado doblados a los dos.

Con esa cara, no me extrañaría que llevara 17 años muerto pero que la muerte no hubiera tenido aún huevos a decírselo. Ciertamente, en otra vida el pobre
Romántico tendría que haber sido Stalin, Hitler o el descubridor de
Melody, porque el trato que le estaba dando la vida no se lo merecía
nadie.

El dentista se le puso a mirar la boca cada vez más de cerca,
tanto que al final seguro que le veía los píxeles. Se retiró y puso
muy mala cara, cara de haberse escuchado el disco de Tamara la mala,
pero entero, que esa cara no era de una canción nada más. El dentista
echó mano de un Angustic Anal Trepanator XXL, e incluso a mí, que a
valiente sólo me gana el que le dijo a Raphael que lo intentara con el
Aquarius, se me puso el hematocrito francamente alto. Al Romántico se
le pasó la vida por delante, una puta mierda de vida todo hay que
decirlo. En ese momento lo vimos todo negro, muy negro: había habido
un apagón y salimos de allí como alma que lleva el diábolo.

Desde esta experiencia al borde de la muerte con las muelas, he
decidido coger pasta por un tubo y cepillármelas todos los días, que
ya se sabe que la única manera de tener sexo seguro, es pagando...