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Tipos de curriculum

1.- MODESTO. Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULO. He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari.

3.- HIPPIE. El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4.- FANTASMA. La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA. Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum, de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker.

6.- ARTHUR ANDERSEN. Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble.

7.- INGLÉS AVANZADO Ai want tu incorporate tu yor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

8.- INFORMÁTICA AVANZADA. En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el Scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Busdongo que tiene Internet.

Hiperrealismo

El director de un colegio llama al padre de un niño para que acuda a su despacho para hablar con el. Una vez alli, el director le dice:

-Buenos dias, le llamaba para comunicarle que su hijo es un fenómeno de la pintura. Dibuja unas moscas en el encerado tan realistas que a veces hasta intentamos matarlas con el matamoscas.

A lo que el padre contesta con voz afectada:

- Que me va contar a mi. El otro dia dibujó un coño en la estufa y mire como tengo los morros!!!

Consultorio

Consulta real aparecida en un periodico americano.Atención a la pregunta y a la respuesta!!!!

Querida _Miriam (a la que va la consulta): el otro día salí de casa para trabajar, dejando a mi marido en casa viendo la tele, como es habitual.

No había avanzado ni unas pocas yardas cuando mi motor falló y mi coche vibró hasta pararse. Caminé de vuelta a casa en busca de la ayuda de mi marido. Cuando llegué lo encontré en la habitación. No pude creer lo que veía. Estaba de pie frente al espejo del armario vestido con mi ropa interior y subido a unos tacones, y además estaba maquillado.

Tengo 32 años, y mi marido 34, y llevamos 12 años casados. Cuando me enfrenté a él, trató de hacer ver que se había puesto mi lencería porque no había sido capaz de encontrar su propia ropa interior. Cuando le pregunté por el maquillaje, se vino abajo y admitió que había estado poniéndose mi ropa durante seis meses. Le dije que tenía que terminar, o lo dejaría.

Lo despidieron hace seis meses, y dice que se ha sentido cada vez más deprimido e inútil. Lo quiero mucho, pero desde que le di el ultimátum se ha distanciado progresivamente, y siento que ya no puedo llegar a él. Puedes ayudarme, por favor?

Miriam _Dice:_ un coche que se cala tras haber recorrido una distancia corta puede tener distintos fallos en el motor. Comienza por comprobar que no hay residuos en el depósito de gasoil. Si está limpio, chequea los papeles de las revisiones de las pipas de vacío (o algo así como la junta la trócola) en el colector de admisión. Si ninguna de estas posibilidades resuelve el problema, puede que la bomba de combustible esté defectuosa, provocando una baja presión en la cámara de flotación del carburador (o algo así de la junta’la trócola).

Jenkem - Una droga de mierda

Esta droga se compone de excrementos y orina humana la cual habría que introducirla en una botella con un globo en la boca de esta y dejar fermentar hasta que se hinche. Luego estos gases (supongo que metano) se inhalarían.

Quien lo ha probado dice que los efectos duran aproximadamente una hora y sus efectos son casi instantáneos.

Esta droga está siendo usada sobre todo en África aunque está entrando en otros países.

Hay que tener cojones para meterse un chute de eso.

Aston Martin Vanquish

Mas que coches

Noe, ya tienes donde escoger pa cuando cambies el coche.
Yo personalmente no tengo dudas, mi proximo coche, el de arriba del todo,jajaja

Cosas de pareja

Llega el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tios lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes. Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio lleva las piernas depiladas, como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!

Puede ser que los tios nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio, nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche… te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche…arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: “¿y no te vale con mi cirio pascual?” bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.

Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora… ¡¿para que nos hemos comprado un colchón de Lo Mónaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?! Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: “¿abrazados? ¿Haciendo que?”. Y ella: “Nose, nada”… ¿nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Mías que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.

Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho de que no la llames 10 veces al día: “ya no me llamas nunca”. “claro, es que vivimos juntos”. “¿y eso que tiene que ver?”. ¿Qué quiere, que vayamos por casa con walkie talkies?

Pero ellas tambien se acomodan: al principio, se ponen ropa interior súper sexy. Con el tiempo, no solo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo como se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta:” ¡¿para que me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?!”. Sin embargo, cuando va al medico, estrena bragas. ¿Es que le importa mas el medico que yo? ¿Quién esta perdiendo la pasión?

El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso si que es señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde contigo jugando? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor mas grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?

Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tu no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es mas, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor, es poder decir que vas al baño a “cagar”, sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero. Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.

Para ellas una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no se me ni la mía! Después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Solo la hemos cambiado de sitio.

Pensando en comprar un coche?

Si estas pensando en comprarte un coche quizas te interese un Pontiac Trans AM del ‘82 o lo que es lo mismo, el Coche Fantastico por un módico precio de 150.000 dolares. Te parecerá caro, pero esque viene con todos los extras!

En la mítica serie de “El coche fántastico” se usaron varios coches de este tipo, este en concreto era el usado para hacer planos cortos, por esa razón el coche tiene solamente 3800km recorridos y cuenta con un motor motor V8 305.

Lo único que te faltaria para sentirte el Michael Knight seria la voz de KITT (que no viene entre los extras) y poner el coche con el turbo a 500Km/h, que tampoco podrás pero bueno, ya el hecho de ir con el coche es un lujazo!

Cojin de diseño

Yo quiero uno de estos!!! Home,no me jodas!!
Me encanta, que diria el Piero,jajajja

Sin comentarios

Milla Natasha Jovovich

Para abrir boca mientras llega Resident Evil 3

Aviso Importante

Fuentes del cuerpo nacional de policia han avisado que ha sido vista en nuestra pais una peligrosa asesina. La tipa esta tiene la peculiar costumbre de comerse a sus victimas.
En su macabro curriculum cuenta el haberse comido a la otrora idolo de masas juveniles, Britney Spears.
Esta web ha tenido acceso a las fotos del expediente policial de esta tia, asi que atentos por si la veis por la calle.

Un poco de humor

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas espectaculares. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El chaval, alucinado, dice:
"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

SÍNTOMAS TÍPICOS CAUSADOS POR EL ALCOHOL

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya al baño más próximo

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Vaya a la barra y pida que se lo rellenen.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte dónde lo llevan.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. ha bebido demasiado o ha fumado yerba.
Solución: Pregúntele al elefante que pasó.

Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Termine su tarea.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el ridiculo y trate de comportarse dignamente.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse, posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol.
Solución: Vayase a dormir

Por cojones que no quede

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), 3 significa desprecio ( me importa 3 cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me
costó 100 pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque entre admiraciones puede indicar sorpresa (¡Tiene cojones!); poner expresa un reto,especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones sobre la mesa). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. El presente indica molestia o hastío (Me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado; a- expresa miedo (acojonado); des- significa reirse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia
(cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresión: de- significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); por- expresa voluntariedad (lo haré por cojones), pero con- indica valor (era un hombre con cojones) y sin- la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (tengo los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).
Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid); porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resúmen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Claire, va bollu de muyer!!! (Charlie,maricona!,la rubia ye pa mi!!!)